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每次和母亲闲聊从前的往事,母亲就会不自觉的聊到她的姥姥,也就是我的太姥姥。母亲目不识丁,语言匮乏,对太姥姥的感情总是浓缩成一句话,“老人家是个好人呐!”,继而发出一连串的感叹。

带着母亲的情感,我总也想写写太姥姥。可真要写的时候,才发现,太姥姥的形象在我的脑海里并没留下太多的痕迹,是那么的虚幻缥缈,以至于我总把太姥姥的容貌和几个老太太的形象无意的混淆和重叠起来,比如隔壁的四奶奶,小学同学的老母亲等,其实我知道他们之间没有任何的联系。

我试着想让太姥姥的形象在我的脑海里饱满起来。

“太姥姥叫什么名字?”,我问母亲,母亲一时语塞,甚至有点局促,盯着家里的屋顶,愣怔了起来,她可能从来也没有在意这个问题,压根也没问起过她的姥姥姓甚名谁,也许在那个年代太姥姥根本就没有名字。母亲只是模棱两可的回答了一句,“你太姥爷姓杨”。

亲情的事,有时就是这样怪怪的。我与太姥姥见面,总共加起来也没几次,而且打我上了初中后就再没去过太姥姥家。我记不得太姥姥跟我说过什么话,记不得她的声音。太姥姥是无声的,黑白的,像影视剧中的农村老太太,三寸金莲,一身粗布灰色大褂,脚腕打绷带,脑后梳一个卷起来的发髻,沐浴着阳光,面带慈祥的笑容,理一理我的头发,抚摸着我的脸颊。

太姥姥所住的村子,距离我家有二十几里,两村之间没有一条真正的路。一会儿上坡,一会儿下梁,一段是沟壑,一段又是干涸的河渠。正如鲁迅先生所言,“世上并没有路,走的人多了就成了路”,人们沿着前人的足迹向前延伸。

这条路,在我十多岁的时候,觉得浪漫又迫切。

我从来没有和母亲一起去过太姥姥家,或者说,在我可以独立能走亲戚的时候,代母亲看姥姥的事,就落在了我的肩上。

太姥姥住在一个叫“果园”的村子,具体住在村子的什么位置,已经没有任何的印象了。只记得一条羊肠小道弯弯曲曲的,隐隐约约通向住在半山腰的太姥姥家。老远望去,土胚房像传说中的隐居古寺。

太姥姥是不能迎出来的。或是没钱医治腿病,或是岁数大的缘由,从母亲的讲述中我知道太姥姥是无法走路的。至多是用手撑地,跪着从炕上挪到地上,又从地上跨过门槛挪到院子里来。太姥姥迎着从高坡上晃出来的太阳,皱褶的脸上满是灿烂。

太姥姥对我有着一种特别的欢喜,这种欢喜,精致到不能用理智去分辨,惟凭孩子混沌的心可以感知。那时的我个头不高,身形瘦弱,太姥姥是欠起身子努力地往上探,去抚摸我的脸庞和头发的,干瘪的手指颤颤巍巍的从我的头发间划过,带着温热的手感,嘴里念念叨叨,“女肝儿(我母亲)的孩子这么大了!”,“女肝儿的孩子这么大了!”。

就是这颤颤巍巍的褶皱如同老树皮,树皮上点缀着灰黑色老年斑的手,让我永远的记住了太姥姥,这手势中蕴含着太多的复杂的情感在里面。

多年后,当我长大成人后,母亲和我讲起她的一些小时候的往事,我从往事中读懂了太姥姥的手势。我母亲在她三岁的时候,我的姥爷突然因病去世,家中顶梁柱轰然倒塌,一家的生计没了着落,年轻的姥姥带着刚刚能走稳路的母亲嫁到了别的村庄。

这对于太姥姥是如何的一种打击。打小视如己出的外甥女在身边娇生惯养,在并不富裕的那个年代,母亲的幼年却过得不像想象中的拮据,吃着太姥姥给准备的蜂蜜和饼干。突然的变故,让一个不谙人事的小女孩到了一个陌生的环境,一个外姓的家族,重新开始未卜的生活,她内心的不舍,纠结,而又无奈是旁人无法想象和理解的。

之后的岁月里,母亲在姥姥和太姥姥家来回地奔波,这奔波中带着希翼,带着倾诉,带着依恋。每年一到农闲或者舅舅们上学的时候(母亲哄大了四个舅舅),母亲像小鸟急切的要归林一样,奔跑在乡间的小路上。

到了太姥姥家就好像找到了久违的依靠。某种程度上讲,太姥姥是把母亲当成自己的小闺女来对待的。

多少年了,母亲在梦里总是梦到她儿时在姥姥家玩耍的情景,我随着母亲的梦境感受着母亲在太姥姥家如同伊甸园般的生活。每天上树摘杏儿,下河摸鱼,在山坳里撒欢,呼吸着无拘无束的空气。

母亲出嫁后,由于家境一般,对姥姥的回馈更多的是停留在每年的两节,买上些许点心去看看。

看着自己外甥女的儿子长大,能来看自己,太姥姥的内心肯定是会翻起涟漪的。一个从小失去父亲而被别人认为没福气的女娃,渐渐地长大,成家,生娃,组成一个完整温馨的家。个中滋味就像翻了的五味瓶。

太姥姥岂止是在抚摸我的头发,她其实更多的是在抚摸过去的岁月,抚摸我身上母亲的影子,这抚摸中带着血脉的延续,对母亲的爱悯。

太姥姥两手撑地,挪动着膝盖,从碗柜中拿出了曾经给母亲吃过的蜂蜜和有点别味的饼干。

晚年的太姥姥是幸福的。我大舅姥爷给老娘备了一个大筐,就像小时候母亲背着他一样,当自己的老母亲想去什么地方时,大舅老爷用筐背起了太姥姥。

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