?暂住在我家的亲戚是个非常敏感的人,这是我与她相处三天感受到的。
我一个人独处惯了,不太习惯突然有个人在耳边叽叽喳喳,但一直不回应又不礼貌,所以多数时候面对她抛过来的一些话题,我都是笑着接一两句,然后继续工作。
今晚因为自己有心事,我一直在卧室里呆着,出来后也是进浴室直接洗澡,没有和她有什么交流,洗完澡后她过来问我ipad是不是充好电了,她要给手机充电,我嘴里含着牙刷看了下平板电量,就拔了数据线给她。全程没有说一句话,也没有刻意冷漠,只是因为说话不方便。 但她把我的态度解读为:我因为把充电器给她用不开心了。她冲进卧室把自己的线拿出来,把我的数据线还给我,冷着脸说她用她自己的充,还问我买日用品水果蔬菜花了多少钱,转给我。我立马感受到了她情绪的转变,她想迅速划清我和她的界限,并表明不欠我任何人情。
这一幕突然让我想到几年前刚工作的自己,遇到一点不爽就迅速想和那个人拉开距离,划清界限,把别人送我的东西全部算价格还回去。那个时候的我太过于幼稚了,如果不是年龄大的朋友的包容,我的处境会非常艰难。
因为与别人闹了不愉快,就把别人曾经对自己的好,用金钱的方式去“还”给别人,以此撇清两人的关系,用行动告诉别人:我没有占你的任何便宜。其实这是我自卑自负又极度敏感的心理投射。
早些年我在家乡的一家餐厅做寒假兼职工,有个男顾客加了我微信,他偶尔给我发一两句关心的话,其他时候我们并未有联系。一直到我毕业的时候,他主动帮忙为我搞定实习单位的事,给我发的消息也变多了。年少的我再木讷也知道他对我的好是什么意思,只是哪个少女心中没有一个王子梦呢?都希望自己的男朋友高大帅气,所以我对他的好也一直未做回应,只是一直很客气表示感谢,说等拿到工资就请客吃饭。
后来他经常来找我,我有些困扰,就有意的疏离他,他也感受到了,渐渐消失在我的生活里。
多年以后,再想起他是我翻QQ时突然看见了他,我点进去看发现显示对方不是我的好友,我切换到微信去看时,他的朋友圈只有一条横线,一瞬间我脑子紧张起来,想到我欠他的人情未还,他会不会觉得我是个喜欢占人便宜的人。当下我迅速想到一个偿还人情的办法,我立马给他的手机号充话费,发了短信告诉他自己欠他一顿饭,只好用话费补。对方当时感到莫名其妙。后面的对话,我忘记了,只知道那次以后,我们再未有过联系,号码也删除了。
现在想起,我都为自己的鲁莽后悔。请客吃饭和直接给别人钱是两回事,后者带着一种侮辱和轻蔑,换成现在的我一定不会这么去做,我会当作什么都没发生,平静的删掉对方。
可能任何一种性格形成的背后,都有一个糟糕的、温暖的或是幸福的故事吧。这两年我正视自己的内心,观察自己的所言所行,才意识到,如今我敏感、自负、自卑又怯懦的性格是因为童年到青年时期里,那些让我一想起就要难受的闭上眼睛的成长经历塑造而成的。
从前我总在埋怨亲人没有给自己一个温暖幸福的童年,原生家庭的稀烂而畸形造成了我如今拿得起放不下的拧巴性格。我总是过于在意别人的看法,对别人的要求都不懂得拒绝。胆子小,害怕直面冲突,在公司和直系领导讲话都紧张害怕犯错。同时自尊心又特别强,生怕被人看不起,所以喜欢打肿脸充胖子,最后的苦果都是自己默默的吞下。
可是我明白,生活一直在更新,执着于昨天痛苦只会把明天也变痛苦。人把自己锁在一个圈里固步自封内心会越来越黑暗,永远在想,一直在怨,精神内耗比现实困境更可怕。所以,不如让痛苦和纠结从心头飞走,轻装上阵。也不必说要热情的追赶明天的太阳,只要平静的接纳当下,对过去释然,对今天坦然,对明天淡然。
借用泰戈尔的一句诗文:“有一个夜晚我烧毁了所有的记忆,从此我的梦境就透明了,有一个早晨我扔掉了所有的昨天,从此我的脚步就轻盈了。”
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