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在我个人的想法中,搬家本是一件司空见惯的事,初时不曾体会,近来几次却总感觉有些彷徨。究其原因,相处的久了,一人一物总有些情感寄托在上面。

两个人在一起的时候,不觉得有多么珍贵,分开来时,由于忙碌,平常也很少有那种感觉。然而每次搬家,心中总会涌起一阵伤感。古话搬家穷三年,由此来看,所扔的恐怕不仅仅是生活中的琐碎物品,还有割舍不掉的情愫。和另一半认识前,搬过两次,或许是初来乍到琐碎本就不多,也或许是周围有朋友陪伴心头未曾孤独,因而在这件事上尚未有过记忆割去的那种痛苦。

生活不会一直沿着理想的方向靠拢,有时候也会冷不防转弯或者调头。以我们的经济能力,目前是没办法在这里扎根的。为了方便照顾孩子,产假结束后,她便辞去了工作,留在了老家。初时,我还奢求某一天,她会带着孩子过来和我一起住,虽然每次搬家的空间在变小,总还会选择两个人能挤下的地方。

而要想以后尽可能的给她们提供更好的生活,就必须在断舍离上多细致考虑,比如,以经济再困难也不会率先辞退我为由的公司,始终不愿以市场行情给我加工资,是不是该另谋出路,又比如,孩子不容易带,她以后应该都会在家里,几乎很难再过来工作了吧….…好吧,这也是我这次搬家的主要原因,既然未来没有这个需求,我也不用一个人享受这么好的条件。那么,是时候清理一些以后用不到的东西,这里面有很多是有争议的,我自己的东西可以作主,倒是她的,我拿不定,即便她说过她的东西我都可以随便处理。

打开贴有胶带的纸箱,映入眼帘的是一个精巧的旅行洗漱包装盒,橙白两色,可同时装进沐浴露,洗发露,体乳,我犹记得她刚收到这个包装盒时露出的喜悦,左看看,右瞧瞧,脑中规划着下次旅行时游玩的场景,想到这里,不禁在深深自责,自她回去后,已经很久没见她这样满怀憧憬的笑过了。

接着是一堆头绳,可惜大部分是皮筋裂开的,不适合再扎了。初认识时,她长发过臀,亮黑长直,从未去店里做过拉伸,却十分柔顺。我们原是异地相识,一月一见,终是不便。之后她搬到我所在的城市,我们住在了一起,每次梳头都能掉很多的头发,本就发量不多的她,换了各种牌子,我也是在那时候才了解,洗发露不仅仅只有海飞丝,还有清扬沙宣,阿道夫,多芬潘婷……学习医药的她,也会病急乱投医,挨个试一试,可惜效果并不显著。

最后是一双底子已经磨平的运动鞋,5年前我们第一次买的乔丹情侣款,我仍然记得她当时尚未在这里找到工作,却坚持要用为数不多的积蓄买下这2双鞋的样子,那种倔强与自尊,让之前从不买品牌鞋的我无地自容。

她回老家后,我一共花了3躺,才零零碎碎将她常用的东西带回去,这其中,不包括那双鞋。一年多了每周我的那双早出晚归,她的那双静静的待在角落已沾染了许多灰尘,每到搬家时,我才会注意到它。之所以一直不忍心丢弃,除了因为和我的那双是一对外,还有,记忆总会悄悄的流失,某一天我再想为她买双合适的鞋却不记得她的尺码时,鞋架上已没有任何一双可以参考的了。

这一次,房间换的更小了,而我的鞋,早已经禁不起践踏,与她的那双搁在一起约莫小半年,现在不得不一起处理掉了。诚如她所说,我爱她远没有她爱我来的深,爱一个人,我以为就是给她喜爱的东西,保护她。但付出的情感,却不是东西所能给予的,这其中包括给她身体的健康生活的安全咸以及未来的希望。

婚姻是两个人彼此共同承担生活的快乐与痛苦,很多人是这么看待的,我也不例外。然而,很多时候当我仔细回想婚前婚后她所经历的事,经历的苦难,根源似乎都来自于我,为了自己的快乐与主张,而漠视了她的想法,以为她是在赌气,以为一切都很平常,以为时间会让她淡忘我的过错,现在想想挺?可笑的。

夜深的时候,躺在床上,回忆着她后背靠着我的感觉,总会想做一些弥补,比如,给她做一些她喜欢的菜;打一盆温热的水为她洗去一天脚上的疲惫;洗好头后,给她吹干每一绺头发;甚至,一个轻轻的却不知有多久的拥抱……

想着想着,鼻子就酸了,曾经很简单的事,因为种种原因,现在想做却是无比的困难。很希望有一天,我们都能在家里生活,无需两地漂泊。如果能从头选择,我不会坚持做这个只能留在异地的工种,因为孤独,真的是一件很可怕的事。

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